چهار دهه پیش بود که طالبان با این استدلال که آدمک های بازی فوتبال دستی، شبیه بُت هستند، انجام این بازی را به شرطی مجاز اعلام کرد که سرِ آدمک هایِ فوتبال دستی قطع شوند! حال یکی از مقامات طالبان اعلام کرد چون ممکن است برخی افراد با دیدن پاهای آدمک های فوتبال دستی به یاد فعلِ شنیعِ “پا دادن“ بیفتند، پاهای این آدمک ها هم باید قطع شوند! وی در پاسخ این سوال که آدمک های فوتبال دستی که در حال حاضر نه سر دارند و نه پا، باید با کجای شان به توپ ضربه زده و آن را وارد دروازه کنند؟ گفت: «خوب شد یادآوری کردید؛ چون کلاً دروازه فوتبال هم آدم را یاد چیزهای خوبی نمی اندازد... درِ این یکی را هم باید در بازیِ فوتبال دستی گِل گرفت!».
علی زراندوز
چهار دهه پیش بود که طالبان با این استدلال که آدمک های بازی فوتبال دستی، شبیه بُت هستند، انجام این بازی را به شرطی مجاز اعلام کرد که سرِ آدمک هایِ فوتبال دستی قطع شوند! حال یکی از مقامات طالبان اعلام کرد چون ممکن است برخی افراد با دیدن پاهای آدمک های فوتبال دستی به یاد فعلِ شنیعِ “پا دادن“ بیفتند، پاهای این آدمک ها هم باید قطع شوند! وی در پاسخ این سوال که آدمک های فوتبال دستی که در حال حاضر نه سر دارند و نه پا، باید با کجای شان به توپ ضربه زده و آن را وارد دروازه کنند؟ گفت: «خوب شد یادآوری کردید؛ چون کلاً دروازه فوتبال هم آدم را یاد چیزهای خوبی نمی اندازد… درِ این یکی را هم باید در بازیِ فوتبال دستی گِل گرفت!».
***
چهار دهه پس از آن که سخنگوی دولت گفت: «عجله‌ای برای معرفی وزیر اقتصاد نداریم، چون کارها به خوبی پیش می‌رود!». سرانجام وزیر پیشنهادی برای این پست حساس از سوی دولت، به مجلس معرفی شد. سخنگوی دولت در پاسخ به سوال خبرنگاری که از وی پرسید: «فکر نمی کنید چهل سال، زمان زیادی برای معرفی یک وزیرِ تازه به جای زویرِ استیضاح شده باشد؟». گفت: «شما مگر این اصطلاح فوتبالی را نشنیده اید که: “نباید به ترکیب تیم برنده دست زد؟“ ما هم وقتی دیدیم کارهای این وزارتخانه بدون وزیر، به خوبی و حتی بهتر از زمانی که وزیر داشت پیش می رود، تصمیم گرفتیم حالا حالاها برای این وزارتخانه وزیر معرفی نکنیم؛ ولی امروز سرانجام تسلیم فشارهای مجلس شدیم و وزیری برای این وزارتخانه معرفی کردیم که البته امیدواریم در راستای همکاری بیشتر مجلس با دولت و پیشبرد بهتر امور این وزارتخانه، نمایندگان محترم به وزیر پیشنهادی رای اعتماد ندهند تا کارهای این وزارتخانه، چهل سال دیگر هم بی وزیر، همچنان روی غلطک باشد!
***
چهل سال پس از اجرای پروژه شبیه سازی جهنم در فومن، یکی از مسئولان فرهنگی این شهر شایعه اجرای پروژه شبیه سازی بهشت در این شهر و در مکان شبیه سازی پروژه جهنم را به شدت رد کرده و گفت: «این شایعه از پایه بی اساس است و مردم الکی از چهارگوشه کشور برای بازدید از پروژه بهشت، به این شهر سفر نکنند؛ چون این بویی که به مشام برخی ها خورده، در اثر درست کردن کباب، زیر درختانِ بهشتی و در کنار نهرهای آن چنانی نیست، بلکه بوی داغ کردن جهنمیان گنهکار است!». وی در پاسخ به این سوال که دیروز یکی از بازدیدکنندگان از جهنم بازسازی شده شما اعلام کرده بود وقتی از دور به محل پروژه بازسازی جهنم نزدیک می شده، دیده که به جای اتش جهنم و عذاب های آن، درختان سرسبز و نهر شیر و عسل و سایر جاذبه های بهشتی در آن جا وجود دارد؛ گفت: «متاسفانه ایشان همه واقعیت را نگفته… تصویری که وی دیده، تکنولوژی جدیدی است که با بودجه تازه مان برای پروژه جهنم بازسازی شده خریداری شده و با فعال شدن آن، در زمانی که پروژه جهنم بازدید کننده ای نداشته باشد، مثل برخی رایانه ها که اگر از مانیتورشان استفاده نشود، می روند روی حالت اسکرین سیور ( Screensaver) ، پروژه جهنم بازسازی شده ما هم می رود روی حالت اسکرین سیورِ بهشت؛ که البته واضح است به محض ورود اولین بازدید کننده، پروژه جهنم بازسازی شده از حالت اسکرین سیور خارج شده و دوباره همان بساط عذاب و داغ و درفش و قیر و قیف برقرار می شود!
