چهل سال پس از آن که “دونالد ترامپ“، به هر دری می زد تا جایزه نوبل دریافت کند، انستیتوی “کارولینسکا“ که وظیفه گزینش برنده جایزه نوبل در رشته فیزیولوژی و پزشکی را برعهده دارد، اعلام کرد جایزه نوبل امسال در رشته فیزیولوژی و پزشکی به “دونالد ترامپ“ اهدا می شود! یکی از مسئولان بنیاد نوبل، در پاسخ به این سوال که اصولاً “ترامپ“ چه ربطی به رشته فیزیولوژی و پزشکی داشت که نوبل این رشته را دریافت کرد؟ گفت: «ربطش هر چه باشد، از ربطش با نوبل صلح که خودش چهل سال است اصرار دارد باید این جایزه را به وی اهدا کنیم، بیشتر است!». وی در پایان اعلام کرد که از سال آینده برای این که داوران اهدای جوایز نوبل، از زیر بار فشارهای سیاسی خاص برای اهدای جوایز به برخی افراد خارج شوند، جایزه “نوبل شقیقه“ هم به مجموعه جوایز نوبل اضافه می شود که به این دسته افراد بی ربط، ولی با نفوذ اهدا می شود!
علی زراندوز
چهل سال پس از آن که “دونالد ترامپ“، به هر دری می زد تا جایزه نوبل دریافت کند، انستیتوی “کارولینسکا“ که وظیفه گزینش برنده جایزه نوبل در رشته فیزیولوژی و پزشکی را برعهده دارد، اعلام کرد جایزه نوبل امسال در رشته فیزیولوژی و پزشکی به “دونالد ترامپ“ اهدا می شود! یکی از مسئولان بنیاد نوبل، در پاسخ به این سوال که اصولاً “ترامپ“ چه ربطی به رشته فیزیولوژی و پزشکی داشت که نوبل این رشته را دریافت کرد؟ گفت: «ربطش هر چه باشد، از ربطش با نوبل صلح که خودش چهل سال است اصرار دارد باید این جایزه را به وی اهدا کنیم، بیشتر است!». وی در پایان اعلام کرد که از سال آینده برای این که داوران اهدای جوایز نوبل، از زیر بار فشارهای سیاسی خاص برای اهدای جوایز به برخی افراد خارج شوند، جایزه “نوبل شقیقه“ هم به مجموعه جوایز نوبل اضافه می شود که به این دسته افراد بی ربط، ولی با نفوذ اهدا می شود!
***
چهل سال پس از آن که حذف چهار صفر از پول ملی، در کمیسیون اقتصادی مجلس تصویب شد و ریال جدید معادل 10,000 ریال قبلی تعریف شد، کمیسیون حذف صفر از پول ملی مجلس (کمیسیون اقتصادی سابق!) اعلام کرد در طرحی تازه، چهار صفر دیگر هم از ریال فعلی کم شده و واحد جدید پولی کشور (ریال) نیز با حذف یک حرف از آخر آن به “ریا“ تغییر پیدا می کند! یکی از اعضای این کمیسیون در پاسخ به این سوال که حالا حذف صفر از پول ملی که سابقه داشته، ولی چرا نام واحد پولی کشور را به “ریا“ تغییر دادید؟ گفت: «برای این که همه بدانند ما اقتصادمان بسیار قوی و قدرت خرید مردم هم بسیار بالاست و این هر چهل سال یک بار حذف چهار تا صفر از پول ملی را هم برای این که جلوی کشورهای در و همسایه، “ریا“ نشود انجام می دهیم تا زبانم لال، مسئولان اقتصادی مان چشم نخورند!».
***
دانشمندان علوم اجتماعی سرانجام به این راز پی بردند که ایرانیان چگونه در کشورهای دیگر، بدون این که با یکدیگر حرف بزنند یا در صورت هم نگاه کنند و گاهی اوقات از فواصل بسیار دور، ایرانیان دیگر را از بقیه مردم با ملیت های مختلف تشخیص می دهند! یکی از این دانشمندان در گفت و گو با خبرنگاران درباره این کشف مهم در تاریخ علوم اجتماعی گفت: «ایرانی ها وقتی از دور یا نزدیک می بینند فردی قبل از سوار شدن به آسانسور، اول به ساعتش نگاه می کند و فقط در صورتی سوار آسانسور می شود که ساعت در آن لحظه عدد رُندی (مثلاً یازده یا شانزده یا بیست و دو!) نباشد، می فهمند طرف ایرانی است و روزگاری به دلیل قطع برق سر ساعت های رند، ساعت ها در آسانسورهای خاک عزیز وطن، گیر کرده و از این بابت، تا آخر عمر حسابی شرطی شده است!».
***
چهار دهه پس از آن که دکتر “عارف“، معاون اول رئیس جمهور وقت بیان کرد: «خطر پذیری تصمیمات جدید را بپذیریم!». یک شهروند ایرانی بالاخره خطر کرد و به ایشان پیام داد که: «دکتر جان! ما الان بیش از چندین دهه است که در حال سپری کردن دوران خطر پذیری برخی تصمیمات اجدادمان در گذشته هستیم و راستش دیگر خیلی دست و دل مان به سمت خطر پذیریِ اتخاذ تصمیمات جدیدتر نمی رود!». دکتر “عارف“ نیز به این شهروند پاسخ داد: « برای این حرف ها دیر است… دیگه خطر پذیری کردید!»
***
چهل سال پس از آن که معاون اول رئیس جمهور بیان کرد: «ما باید جوانان را در برابر برخی آسیب های فضای مجازی واکسینه کنیم!». دکتر “عارف“ که در یک همایش تجلیل از پیشکسوتان فعال در فضای مجازی شرکت کرده بود، پس از اهدای جایزه یکی از پیشکسوتان فعال در فضای مجازی به وی گفت: «راستی شما باید از جوانان چهل سال پیش باشید که از همان دوران جوانی، وارد فضای شدید؛ درست است؟». این پیشکسوت فعال در فضای مجازی با تعجب پاسخ داد: «بله آقای دکتر، ولی شما از کجا فهمیدید؟». و دکتر “عارف“ گفت: «از کج راه رفتن تان!» این پیشکسوت فعال در فضای مجازی، در حالی که سمت راست بدنش را با کف دست می مالید، گفت: «آخ! ولی خدایی دکتر، این واکسن هایی که چهل سال پیش به ما زدید، هنوز جایش درد می کند… ای کاش بعد از تزریق، سفارش می کردید آن پنبه الکلی را بیشتر جای تزریق بمالند که این طوری آبسه نکند!».
